forky z netu-

co jen chcete..

forky z netu-

Příspěvekod al-pacino » sobota 28.03.2009 22:25:32

Dost možná,že to tu někde je,kdyžtak to smažte
Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......

poznámky Erotické Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
Ruší spolužáky svými vzdechy!
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
Při hodině onanuje, prý za světový mír.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické Plive kuličky z železné trubičky.
Na zem plival.
Josef Dibal Močí do výše očí.
Rozvratné Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...? Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí. Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle. Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí. Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"
Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Výherci filmu na DVD Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší (jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.


Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků.

První povídá :
"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě,
potom šel na soukromo,
no a teď už má velkou stavební firmu.
Vydělává tolik,
že mohl svému kamarádovi věnovat dům."

Druhý povídá :
"To můj syn začal v malé autoprodejně
a vypracoval se až na místo ředitele.
Vydělává tolik,
že mohl svému kamarádovi věnovat
poslední nejluxusnější model auta."

Třetí povídá :
"Můj syn se vrhl na spekulace na burze.
Je tak úspěšný,
že mohl bez problémů věnovat kamarádovi
exkluzivní balík akcií za dva miliony."

Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou,
že se bavili o úspěších svých synů
a jak prý je na tom on.

Čtvrtý povídá :
"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.
Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
Ale bude asi dobrej, protože
tři poslední partneři mu věnovali
- dům,
- auto
- a balík akcií."


Sedi Pepicek na piskovisti a hraje si...
Prijde k nemu policajt a rika"Pepicku co to delas"
Pepicek: "matlaam"
polic: "a co to matlas?"
pep: "matlam hovna s piskem"
polic: "a co to bude?"
pep: "policajt "
Policajt mu jednu natahne "hajzle jeden mrnavej"
dalsi tyden stejna situace
"pepicku co to delas?"
"matlam hovna s piskem"
"a co to bude?"
"vojaak "
"aaa mas strach co?"
pepicek: "Strach nemam ale mam malo hoven "


Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"


Zastaví XC 90 na červenou a zezadu do do ní napálí Trabant. A na LCD panelu XC se objeví: nalezen nový hardware, chcete nainstalovat ovladače?




Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel!


a ted trosku z tmavsiho soudku :mrgreen:


Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
# # # # # # # #
Víte, jací jsou tři hrdinové romské kinematografie?
Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
# # # # # # # #
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
# # # # # # #
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
# # # # # # #
Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.
# # # # # # # #
Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Já som vtedy vravela, že chcem eště deci, nie dzeci!"
# # # # # # # #
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
# # # # # # # #
Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho. Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"
# # # # # # # #
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!"
# # # # # # # #
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
# # # # # # # #
"Lacko, kde si sa narodil?" - "Nuž, v nemocnici." "Čo, bol si chorý?"
# # # # # # # #
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dukud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a fotr sedí v kriminále.
# # # # # # # #
Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček?
Amnestii...
# # # # # # # #
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele,šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli a do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..."
# # # # # # # #
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
# # # # # # # #
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."
# # # # # # # #

Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá: "Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"
# # # # # # # #
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?"
A cikán: "Hliníková,vrátime se?"
# # # # # # # #
Co to je - jeden Cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící?
Řešení...
# # # # # # # #
"Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"
# # # # # # # #
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
# # # # # # # #
Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso.Už týden jsem neměla maso v puse."
Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"
# # # # # # # #
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto
# # # # # # # #
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM!
# # # # # # # #
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
# # # # # # # #

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
# # # # # # # #

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky."
Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"
# # # # # # # #
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
# # # # # # # #
Cikáne - kde děláš?
Nikde.
A ty?
Já mu pomáhám.
# # # # # # # #
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
# # # # # # #
Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"
# # # # # # # #
Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."
al-pacino
 
Příspěvky: 7
Registrován: středa 03.09.2008 18:35:48
Bydliště: Jižní čechy

Re: forky z netu-

Příspěvekod al-pacino » sobota 28.03.2009 22:35:02

* Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali
byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku
kávy.
(Neuvěřitelné!)

* Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste
tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby.
(To už možná jo.)

* Orgasmus vepřů trvá 30 minut.
(V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili a
hlavně - proč?)

* Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.

(To je pořád nic proti vepříkům!) (Hlavně to nezkoušejte doma - možná v
práci?)

* Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení.
(A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

* Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.
(Hmmmmmmmmm........)

* Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
(Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

* Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit
třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
(Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)

* Polární medvědi jsou leváci.
(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

* Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
(Co může být tak chutného na dně rybníka?)

* Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.
To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
(30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

* Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
(Hrůzostrašné!)

* Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s
hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne.
(Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...)

* Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den.
(Stejně si ale v příštím životě přeji být vepříkem: lepší kvalita než
kvantita.)

* Motýli ochutnávají nohama.
(Jémine!) (To je skoro stejně strašné jako sumec!)

* Pštrosí oko je větší než jeho mozek.
(Znám i takové lidi.)

* Mořská hvězdice mozek nemá.
(I takové znám lidi.)
al-pacino
 
Příspěvky: 7
Registrován: středa 03.09.2008 18:35:48
Bydliště: Jižní čechy

Re: forky z netu-

Příspěvekod al-pacino » sobota 28.03.2009 22:37:31

Varování Američanům!

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé
kabely.
Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky,
nevolá: Alláh Akbar!
Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!
al-pacino
 
Příspěvky: 7
Registrován: středa 03.09.2008 18:35:48
Bydliště: Jižní čechy

Re: forky z netu-

Příspěvekod al-pacino » sobota 28.03.2009 23:14:15

Žena je jako demo program...
Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo stále
kecá, aby sis ji zaregistroval...


Co dělat, chcete-li pobavit stopaře Surprised))

-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
al-pacino
 
Příspěvky: 7
Registrován: středa 03.09.2008 18:35:48
Bydliště: Jižní čechy

Re: forky z netu-

Příspěvekod Tom2002turbo » sobota 28.03.2009 23:38:52

al-pacino píše:* Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
(Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

* Polární medvědi jsou leváci.
(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)


z čehož vyplýva ze lední medvedi žiji o 9let min nez by mohli.... :D
E10
E30
E30
Uživatelský avatar
Tom2002turbo
krotitel žraloků
 
Příspěvky: 886
Registrován: pátek 01.02.2008 23:19:53
Bydliště: Kósek od Olomóca


Zpět na O VŠEM..

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé

cron