ŽRALOČÍ.NET

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v McDrive

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 2,3,4,5,6?

jééééštěěěěěě

proč sů manuály ke škodovkám vždy o něco silnější než na ostatní auta?bo sů tam jízdní řády autobusů aj vlaků...

a proč má favorit zadní stěrač?aby sundal rychlejší čmeláky co sa zabijů o jeho zadní sklo...

A proč má favorit vyhřejvaný zadní sklo?Aby lidi co ho tlačej v zimě nezábli ruce...

Tohle už je moc....

a co dostane brňák, co si koupí novýho forda grátis k autu? ... 3letou záruku a šalinkartu jako záruku mobility

Proc se vyrabi OPEL? Aby FORD nebyla nejhorsi znacka...

ide osík jednů takhle po lese a potká audinu..praví ahoj auto, na co mu audi odpoví čau osle.. v tom se to nebohé zvíře rozpláče...audi sa ptá, co se mu stalo..Osel: když já ti ty ku*vo říkám auto, tak mi laskavě říkej koníčku!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trošku z jiného soudku:
Jdou pytel a hovno do sklepa a hovno říká:jéžiš tady je tma jak v pytli!!!a pytel na to:no já taky vidim hovno!!

Epileptik:
Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?
..
Přihodíte špinavý prádlo a prací práše...

Štěstí:
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů,
uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal
jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:
prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Kráječka okurek:
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Bradavice:
Přijde paní na gyndu a říká doktorovi: "Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou bradavici. Co s tím ?" Doktor jí řekne, aby si vylezla na kozu a pošle sestru pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve. "Proboha, co jste tam dělal ?!?!" ptá se sestra zděšeně. "Aaaale ... tak jsem jí na tom druhým pysku udělal díru, aby si to mohla zapínat . . ."

Pejsek:
"Mami, já bych chtěl pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek" ...

V Rusku:
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a
každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!"

Zdvořilost:
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jseš na řadě ty!"
.
.
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...

Invalida:
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"